opowieść

CatWarrior

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

Felony

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm

Asai

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie

CatWarrior

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych.

Felony

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella

Asai

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

Felony

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek

CatWarrior

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała

Felony

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa

Asai

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych.

Felony

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić

CatWarrior

Panna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. WPanna Mirabella jonson szła pewnego wieczoru po polu na którym było dużo kwiatów śmierdzących jak donald tusk. Mirabella zaczęła żygać ponieważ głosowała na kaczyńskiego, bo jest heteroseksualna. Postanowiła pójść do sklepu aby kupić karme dla swego kota Emila, kiedy była pod sklepem ujrzała jak jej kot ucieka do lasu. Pomyślała ach musze wezwać strażaków jak pomyślała tak zrobiła, Straż pożarna przyjechała natychmiast, przyniosła kotka całego i zdrowego. Mirabella kupiła Kitekat i poszła srać, ale nie trafiła do muszli klozetowej, więc kazała swojemu psu Heniowi zjeść to gówno, ale Henio nie jest wgetarianinem, więc wrzucił mięso w kupę i zjadł ją. ale wyrzygał i potem to się stało i zjedli po dwa psy i ośmiu pancernych.ale Pies henio był jeszcze głodny to zjadł staruszke. Niestety: kłopociki były. BO Ją WYRZYGAł I NIE MIAł KTO SPRZąTNąć. ALe staruszka podniosła się i zauważyła że odmłodniała i że nie jest już stara. Nagle ją olśniło, pomyślała: "Mogę sprzedawać psie rzygi za fortunę". Jak pomyślała, tak zrobiła. Została wielką milionerką. Kupiła wyspę na Pacyfiku i willę z basenikiem, nagle stwierdziła że zabrakło psów i pancernych do produkcji rzygów. Wieć pies zjadł Pamele Anderson i Britney Spears.
Ale i to nie starczyło, więc Mirabella ograniczyła produkcję do stopnia własnych potrzeb, miała już przecież 4000 lat. A więc poszła do Nicolasa Flamela po kamień filozoficzny, Flamel powiedział, że da jej kamień filozoficzny pod warunkiem że ona da mu troche psich rzygów. Mirabella z chęcią oddała ostatni worek rzygów. Okazało się,że kamień był fałszywy. Więc poszłą do niego i mu nakopała do dupska. A potem ukradła kamień filozoficzny. Ale pochwili zatęskniła za psimi rzygami. ponieważ kamień dwał tylko życie, a rzygi młodość. Postanowiła zamienić kamień, na psy i pancernych. Zbudowała ich dwa milliony, ale przylecieli kosmici i zjedli jednego psa. Marabella krzyknęła: teraz ich liczba się nie zgadza! musicie zjeść jeszcze czterech pancernych!
- My nie chcieć jeść.
- Jak to?
- Tak to!
- To niemożliwe! Przecież musicie! Bo to zaburzy równowage wszecchświata, a to spowoduje, Eksplozje bomby atomowej (a to buraki z tych amerykan że jej nie zauważyli) w Izraelu.
-Nas to gówno obchodzić.
-Nie!!!
-Tak!!
- Nie możecie być takimi egoistami, że nie będziecie zważać na tych biednych, głupiutkich izralitów.
-Izraelici to żydzi!
-To wy jesteście Hitlerowcami, czy jak ?
-Kto to być Hitlerowcy ?

w tle muzyczka na melodie Numa nej (dop. niemamnie czy jak to się pisze)
Hitler Hitler hej
Hitler hitler
Hitler hitler hej
Hmhmhmhmhmhm.

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo

Asai

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli.

Felony

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to

Asai

Qwerty w ukryciu założyła nogę na nogę. "Jezus tez byl zydem"- mruknęła obojętnie.
W tym momencie ufo się obraziło i odleciało, nie zjadając pancernych. Więc zjadła je Mirbella, popijając winem jabłkowym i coca colą.

A jak wiadomo, to dobrze nie wpływa na żołądek, więc się zeżygała i ożygała psa oraz wszystkich pancernych. A potem musiała czyścić kibel, bo żygając nie trafiła do muszli. A Qwerty na to ziewnęłą przeciągle.